Destorce.

2011-10-20T15:17:00.004+01:00

Racional é questionar as opções do Vitor Pereira. Basta olhar para as gravatas dele, toda a gente sabe que não conbina uma gravata azul escuro numa camisa azul escuro. Se a Paula Bobone vê até tem um enfarte.

2011-10-15T19:50:00.000+01:00

Bagdade é que está a bombar... Ainda há agora vi uma paragem de autocarro a bombar.

2011-10-14T20:12:00.001+01:00

Quando discutem na assembleia o IVA sobre leite achocolatado não estão desprezar o leite com sabor a morango?

2011-10-10T15:23:00.003+01:00

Desde que o Cláudio Ramos saiu do armário gosta de ter um armário dentro dele.

2011-10-10T15:06:00.002+01:00

Abusivo é tratar o Reitor da Universidade de Coimbra por "Magnifico Reitor" quando ele é apenas razoavelzinho. O correcto seria Razoavelzinho Reitor.

2011-10-10T14:27:00.000+01:00

O meu vizinho que tem Parkinson foi ao casino e saiu com as mãos abanar.

2011-10-10T14:23:00.000+01:00

Tive à conversa com uma máquina self-service e não me deu troco.

2011-07-01T16:25:00.002+01:00

"A 1 de abril, Passos Coelho disse que não iria cortar subsídios..."
Adoro quando não percebem que estou a dar tanga. Deve ter andado a fazer troça de nós até hoje.

2011-07-01T16:01:00.002+01:00

Devia ter ido ver o Transformers 3 de cuecas, assim o fim do mundo tem mais piada.

2011-07-01T15:59:00.003+01:00

Transformers 3 é como assistir ao fim do mundo à janela.

2011-07-01T15:57:00.000+01:00

O cego da minha rua não vê maldade nas pessoas.

2011-06-30T13:49:00.003+01:00

As análises ao sangue do Angélico Vieira, apanhado na A1, não acusaram álcool nem drogas. Mas tem o castrol alto.

2011-06-22T15:49:00.002+01:00

A diferença entre um bitoque e um prego é que não é possivel fixar Jesus na cruz com bitoques...

2011-06-11T13:40:00.001+01:00

Traição é votar em branco nas eleições na Africa do Sul.

2011-06-11T13:31:00.002+01:00

Os votos no Francisco Louça deviam ser considerados voto nulo.

2011-06-09T22:38:00.000+01:00

Gosto da picanha como a Sónia Brasão. Bem passada.

2011-06-09T22:35:00.001+01:00

A minha chefe parece a Sónia Brasão pela facilidade com que explode.

2011-06-05T21:16:00.002+01:00

Ganhou a direita nas eleições regionais da Alemanha.

2011-05-06T15:12:00.000+01:00

Os ensaios farmacêuticos em porcos deviam ser substituídos por ensaios em ciganos. Com uma boa limpeza até podiam dar modelos representativos do corpo humano.

2011-04-26T21:41:00.001+01:00

Se a revolução dos cravos fosse feita por ciganos tinhamos 7 dias de feriado.

2011-04-26T20:51:00.002+01:00

Não foi muito inteligente fazer o 25 de Abril a um feriado. Faziam dia 26 e ficaram com dois feriados juntos.

2011-04-22T17:11:00.001+01:00

O Cláudio Ramos hoje está em abstinência sexual. Nada de carne na sexta-feira Santa.

A útima ceia

2011-04-22T16:43:00.004+01:00

Jesus e os amigos deviam ser pessoas com influencia. Só assim teria sido possível conseguirem uma mesa na véspera de um feriado.

2011-04-17T20:24:00.002+01:00

Ontem jantei chinês numa mesa que abanava tanto que parecia japonês.

2011-03-05T22:36:00.003Z

A versão Portuguesa de "The Biggest Loser" não devia ser "O Peso Certo", mas sim "O Peso Certo mais 150".

2011-02-18T11:16:00.000Z

The Biggest Loser é um programa para massas.

2011-02-17T11:20:00.001Z

"The Biggest Loser" na Etiópia vai ser um sucesso! Até já tem um candidato com 37 Kilos...

2011-01-31T20:20:00.000Z

Hoje o meu pinguim pegou-se com um urso polar por um cachecol.

2011-01-28T16:00:00.000Z

Iturbe tem realmente qualquer coisa de Messi... Parece-me que aperta a chuteira exactamente da mesma forma!

2011-01-18T22:15:00.001Z

O Carlos Castro até parece um homem numa xícara de cinza.

2011-01-18T22:11:00.000Z

Ontem estava mesmo picuinhas... Hoje sim estou mal.

2010-12-03T14:41:00.002Z

Será que o marido da Angela Merkel também participou no programa para as primeiras damas organizado na NATO?

2010-12-03T14:39:00.001Z

Sinto-me tão feminino quando lavo a loiça pela manha...

2010-12-03T14:38:00.000Z

O meu cérebro precisa de descanso...neste momento milagre da multiplicação seria fazer contas de cabeça.

2010-12-03T14:37:00.000Z

Parece que não vamos ser espanhóis mas chineses. Daqui a uns anos o clássico será um FC Pequim Vs Sport Xangai e Benfica...

2010-11-03T17:06:00.001Z

A minha casa só tem dois quartos, logo é meia casa. Axo que só devia pagar metade da renda...

2010-10-21T13:30:00.001+01:00

Orçamento de estado 2011: não tenho uma opinião formada... ainda está no secundário.

2010-10-11T15:30:00.001+01:00

"Pai da fertilização in vitro vence o Prémio Nobel da Medicina."

Tendo em conta que o Carlos Saleiro do Sporting foi resultado desta técnica e se pensarmos nas suas habilidades não concordo com a atribuição...

2010-09-23T21:57:00.002+01:00

Já não tenho amigos.
Facebook "The server is temporarily unable to service your request. Please try again later."

2010-08-05T22:28:00.002+01:00

Não falo à três dias ao meu amigo que disse que sou engraçado a dar co pau.

2010-07-11T22:47:00.000+01:00

Antes do Holanda-Espanha o meu cão preferiu uma salsicha holandesa a tapas, também adivinha... mas quem perde!

2010-07-11T21:50:00.002+01:00

Esta coisa do polvo que prevê vencedores dos jogos lembra-me o Pinto da Costa.

2010-07-05T23:46:00.002+01:00

Estou em crer que o João trocou o Sporting pelo FC Porto por um grande Moutinho de dinheiro.

bab bunny

2010-06-20T16:29:00.001+01:00

Morreu Saramago... e três alfaces ficaram gravemente feridas.

onda mexicana

2010-06-19T18:32:00.005+01:00

Nunca pensei ver uma onda de negros, sem ser de assaltos... O mundial está mesmo a surpreender!

2010-06-19T18:10:00.005+01:00

Tenho de cortar com as gorduras.... Vou deixar de ver o programa do Fernando Mendes!

2010-06-12T17:40:00.002+01:00

A vantagem de ser bipolar e ao mesmo tempo ter dupla personalidade é que não precisa de mais niguém para jogar a sueca.

2010-05-14T16:57:00.001+01:00

A função pública em Portugal tem o mesmo estatuto que uma vaca na Índia.

2010-05-14T15:46:00.002+01:00

Esta queima tem tantos miúdos que com um bilhete de parque dá para entrar no Portugal do Pequeninos.

2010-05-10T15:41:00.001+01:00

A queima das fitas é o mais perto da co-incineração que Coimbra já esteve.

2010-04-30T16:23:00.000+01:00

Tenho tão pouco dinheiro que o meu banco atribuiu-me um pin só com um numero.

2010-04-29T16:53:00.000+01:00

Hoje almocei um salmão tão caro que trouxe os restos para o baú das coisas valiosas.

2010-04-17T18:23:00.001+01:00

Num raciocínio matemático quando oiço "noves fora..." bloqueio.

2010-04-03T19:50:00.001+01:00

Não pára de chover. Preciso de um tempo...

2010-03-31T15:31:00.001+01:00

O godzilla só não apareceu em Portugal porque temos o Bruno Alves.

2010-03-31T11:45:00.001+01:00

Quando jogo Tekken escolho sempre o Bruno Alves.

violencia

2010-03-31T11:30:00.002+01:00

Os jogos do FCP deviam passar na tv só depois das 23h e com bolinha vermelha.

2010-03-15T21:46:00.002Z

Tenho de comprar ténis com um número maior... ou então tenho de cortar as unhas.

2010-03-13T13:45:00.004Z

Agora compreendo a agressividade do Wolverine. Sinto-me superior... Tenho mesmo de cortar unhas.

Aprender com o destorce

2010-03-09T15:50:00.002Z

Contradição é por exemplo... o Bruno Gama ser branco.

2010-03-09T00:59:00.002Z

Hoje vou dormir no frigorífico... sempre é mais quente.

2010-03-09T00:57:00.001Z

Com o frio que está não sei porque foram lá pra vancouver fazer os jogos olímpicos de inverno... podia muito bem ser no meu quarto

2010-03-09T00:56:00.001Z

O que me incomoda não é o frio em si... é em mim.

2010-03-07T16:13:00.002Z

Alterei o design disto... tá mesmo bonito. Só falta mesmo posts e visitantes para parecer um blog.

2010-03-07T12:06:00.002Z

Tenho um trabalho para entregar amanha e há 3 dias que não consigo escrever uma linha... só me saem quadrados

2010-03-06T20:38:00.002Z

Apetece-me fazer tanta coisa, seguramente nenhuma delas passa por estar a estudar um sábado à noite.

2010-03-06T16:20:00.001Z

Tenho tanto que fazer e o pior é que passo mais tempo a sofrer por isso que a trabalhar.

coisas sérias

2008-09-05T23:16:00.003+01:00

Somos atingidos diariamente com informação relativa à recente vaga de criminalidade que assola o nosso pacato, por norma, país. Isto deixa-me preocupado. É na minha opinião consequência da inoperância judicial/social que há muito é cultivada pelos nossos governantes. Ainda assim acredito que é passageiro e voltaremos a ter dias mais calmos. Assim que o vier o inverno é ver os bandidos a ficar em casa à lareira para acoitar do frio.

Perturba-me isto, atendendo aos recentes crimes podemos ver que estamos na presença da pior espécie de bandidos. Não respeitam a vida humana, as forças policias e nem os colegas de profissão!... Assaltam os colegas das gasolineiras e estações de serviço. Temo que isto leve a uma guerra de gangues, e sabemos como estas acabam.

De certa forma compreendo estes novos criminosos ao assaltam uma gasolineira, são assaltos com lucros milionário garantidos. Mesmo que por azar as caixas não tenham dinheiro basta atestar o carro, ou mesmo fanar um litro de gasolina e já levam uma grande fortuna. Quanto as estações de serviço se monetariamente não correr muito bem, se conseguirem botar a mão a umas sandes e uma ucal, ao preço delas, é lucro garantido!

p.s: se em vez de ucal fosse uma nacional, ganhavam ainda mais

um Gustav furioso

2008-08-31T17:24:00.007+01:00

Agora não se fala de outra coisa, do furacão Gustav. Não sou perito neste assunto, ao contrário do que muita gente pensa não são dados apenas nomes femininos aos furacões. Com uma breve pesquisa ficamos a saber que um comité internacional mantém uma lista de 126 nomes, metade masculinos e metade femininos, que são repetidos em um ciclo de 6 anos. E quando um furacão causa danos excessivos o seu nome é retirado da lista. Desde essa implementação já muitos nomes foram retirados da lista. Isto é verdadeiro serviço público!

Não sei se por acaso ou não, as tempestades mais destrutivas tem, em geral, nome feminino.
É claro que tenho a minha teoria sobre o assunto. A coisa começou por funcionar desta forma; no centro nacional de furacões dos Estados Unidos foi detectada uma furiosa tempestade, que previa-se vir a causar uma enorme destruição. Então, o responsável por esta previsão depois de muito tempo (cerca de 3seg.) analisar as semelhanças entre a sua ex-mulher e o furacão decidiu dar-lhe o mesmo nome. Isto depois da mulher lhe levar a casa, o carro e tudo o que era bens. Ora a partir daí a ideia foi mantida pelos investigadores deste centro.

Agora magicam vocês, "então este furacão não tem nome masculino?". Sim tem, passo a explicar o que pode ter acontecido. Ou esta organização não previa que a tempestade evoluísse a este patamar de perigosidade e agora mudam o nome à besta, o que não me parece que vá acontecer pois assim estavam a tirar credibilidade à tempestade, um furacão travesti não impõem muito respeito. Ou então, há uma bicha no centro nacional de furacões e um tal de Gustav limpou-lhe os bens...

sai um expresso...

2008-08-28T08:49:00.007+01:00

Sou um utilizador de transportes públicos, bem que convém se olharmos ao preço do combustível, o que não entendo é o porquê destes fazerem escalas entre lares de idosos. Vou no expresso para coimbra e mais parece uma excursão para Fátima... é só idosos!!! De cerca de 3o pessoas que vão no autocarro eu sou o mais novo e logo a seguir um senhor de 89 que vai a estrabuxar no banco à minha frente. Tenho uma espécie de teoria; como estamos numa era em que, inflizmente, os "velhos" são vistos como um estorvo, as familias compram passes de autocarro e convencem os cotas a ir comprar um gelado à estação do oriente, ora como estão a mais de 300km e o gelado derrete pelo caminho passam os dias nisto.

Mas o que me levou abrir o pc e entrar neste espaço de onde emerge cultura, falo do blog (claro!), foi o facto de assistir a uma cena que sempre me fez rir dos intervenientes. Passo a explicar, um casal de gente nova vem trazer três familiares ao expresso. idosos como é óbvio. Assim que estas três pessoas arrumam as suas marmitas e se sentam desatam acenar com a mão durante cerca de 3min enquanto o casal um pouco "envergonhado" respondia com um suave sinal de cabeça. Ora qué isto??! Para se despedirem?? Então mas se tiveram 10 minutos à espera do transporte porque não se despediram?
Eu não tenho sentimentos pelo que odeio despedidas, se alguma vez alguém me fizesse uma cena destas acho que de imediato fazia aquela coisa com a mão (.|.) para que ninguém me pudesse relacionar com pessoas que dizem adeus com as mãos. E ainda pra mais, porque se despedia esta gente se num dia conseguem muito bem voltar com o gelado..?

Doritos

2008-08-23T01:58:00.004+01:00

Ando uma coisita a perturbar-me o descanso. Já há uns tempos atrás reparei que o meu calçado cheira a doritos. Ora, ou alguém me anda a por doritos nos ténis ou então... temo em saber a origem dos salgadinhos.

A minha boca acabou de dar instruções ao meu cérebro para tar quietinho e ir dormir...

de volta...

2008-08-02T11:48:00.006+01:00

Até que enfim Agosto! Até que enfim posso voltar a escrever. Confesso que até já tinha saudades de explorar as minhas visionárias ideias e receber os vossos comentários estúpidos... A verdade é que estive em abstinência literária e como pessoa de carácter que sou tive mesmo de aguentar.

Como tenho conhecimento do vosso aguçado espírito de curiosidade e não quero que o ponham em funcionamento vou desde já explicar as razões da minha abstinência;

1º- Há uns tempos que andava a tentar inserir a palavra abstinência neste blog, palavra que acho intelectual, fina e reveladora de requinte, esta foi melhor forma que encontrei.

2º Vamos fazer uma revisão cronológica... o que se passou em Junho? sim, o europeu de futebol! Como Portugal arrumou as malinhas cedinho, cedo o Ronaldo foi de férias com a sua amada. Desde aí as mamocas de Nereida nunca mais deixaram as capas dos jornais... como egoísta que sou, não gosto de partilhar atenção. Pelo que decidi não escrever..!
Hoje já vi as capas dos jornais e parece-me que ao fim de 2 meses os afamados seios dela vão ter alguma privacidade...

3º As mamocas da Nereida são... giras!

Já que falamos da espanhola das mamas grandes, vou confessar-vos uma coisa; não sou muito de me interessar por fofoquice mas tento sempre saber quem é a namorada do Ronaldo no momento. Vejo no rapaz uma certa aptidão natural pra escolher bifas! Isto permite-me aumentar os meus conhecimentos sobre nenufas geitosas e antever que boobs vão estar nas capas dos jornais no próximo mês... não sei porque mas todas elas gostam de apanhar ar.

for sale

2008-05-25T22:53:00.003+01:00

A internet é realmente fantástica!
Então não é que podemos ter acesso a noticias tipo "TVI" quando nos da na realgana sem ter de gramar com a Manuela Moura Guedes (sim... aquela que com um canto da boca fala ao telemóvel e com o outro apresenta as noticias).
Numa das minhas consultas a estes espaços informativos, encontrei umas noticias bem... estúpidas! Realço uma que referia que uma mulher foi dada como desaparecida há 42 anos e ao que parece esteve este tempo todo (morta) a gramar o programa do Goucha no seu sofazinho. O cadáver até já devia ter cãibras... nos músculos e no cérebro!

Mas havia uma outra noticia que é digna de aparecer aqui no sitio.

Um tal de "indivíduo" colocou a sua mulher à venda no ebay, isto depois de ter descoberto que o havia traído com um colega de trabalho. O indivíduo descreve a "tipa" como, mentirosa, adultera, e afins e aceitaria vender o bicho à melhor oferta. Até aqui tudo normal, não contava era que houvesse um pacóvio a oferecer 630 mil euros por uma cabeça de gado (quase que dava pra comprar um litro de gasóleo em Portugal!!).

Vamos lá analisar os factos como deve ser!
O indivíduo é um artista. Isto é economia de escala! Então vejamos, esta mulher foi infiel. Se fosse eu pagava a quem ma leva-se. Mas ele não, vende-a! Livra-se da infiel e ainda enche o bolso para ir estoirar em meninas de rua o resto da vida. Bem visto...
Falando do pacóvio, muito sinceramente não sei a quanto está a mulher mas pagar 630mil euros por uma acho careiro quando nem foi referido o físico. Cá pra mim este pacóvio levou banhada.

Esclarecimento ao leitor

2008-05-18T21:17:00.005+01:00

Antes de mais, odeio-vos!

Vou escrever um post em forma de esclarecimento para o leitor,

1- Isto é o MEU blog. Eu sou o administrador maioritário, e por acaso único deste blog.

administrador,
do Lat. administratore s. m.,: o que administra;; delegado do poder administrativo num concelho ou bairro;; aquele que administra bens indivisíveis ou no lugar de pessoa incapaz;; director;; gerente;; superintendente.

(o dicionário estranhamente não faz nenhuma referência a blog's)

Portanto chega de me chatear a dizer que não escrevo, que não tem piada que isto e aquilo... não gostam desapareçam. Ou então, estão a ver uma cruz branca no canto superior direito do vosso pc, experimentem carregar com o rato...(mais uma vez não digam que não se aprende nada aqui.)

Para mostrar o poder de administrador do blog ponho aqui uma foto totalmente desinteressante e aborrecida, de abelhas a mouriar, isto apenas porque me apetece e porque posso.
Tenta lá tu fazer o mesmo... ahhh pois não podes, porque só eu tenho poderes administrativos.

2- Isto é o MEU blog. Não escrevo nada para vos agradar, aliás, jamais vos quereria agradar...

3- Isto é o MEU blog.

4- Isto é o MEU blog. Se me apetecer apagar um comentário de opiniões estapafúrdias apenas porque o Gouxa está na tv ou porque o Cláudio Ramos é abixanado... não há nada a fazer!

Façam lá comentários a insultar-me que digo-vos como funciona o que acabo e enunciar. Sem truques!

a minha rela...

2008-04-17T17:34:00.004+01:00

Este vídeo já me faz feliz há algum tempo e como quero ver o caro leitor feliz da vida vou partilhar a pura comédia.

Boss AC português... da aldeia.
A única musica no mundo com a palavra "cremalheira"...

P.S.: a verdade é que não vos quero ver felizes antes pelo contrario...! ou melhor nem vos quero ver.

aluga-se meia cama a partilhar com rapaz sexy.

2008-04-13T17:08:00.008+01:00

Ontem limpei o meu quarto... uma limpeza profunda!!! Nem imaginam como gosto de limpar...
Deves estar a pensar "coninhas! o menino a limpar o quartinho..!" mas deixa-me explicar; confesso que também não queria limpar, mas a verdade é que tive uma visita de três biólogos e um antropólogo que pretendiam fazer um estudo no meu quarto... parece que podia ajudar a esclarecer a origem da vida na terra. Coisa que concordo em parte. Não gostei muito da ideia de ver uma equipa da BBC a vasculhar no meu room e mandei tudo pro saco do aspirador!
Suspeito que acabei com famílias de gerações e gerações de bicharocos-desconhecidos-que-vivem-em-espaços-onde-geralmente- não-chega-o-aspirador (garanto que pesquisei o nome em latim mas não encontrei, suponho que seja; badalhocus habitatus) que habitavam na alcatifa do meu room... temos pena! porque afinal de contas eu pago a totalidade da renda.

Não sei se acontece o mesmo com vocês, mas acho que o meu quarto tem propriedades regenerativas. Passo a explicar, depois de limpar o quarto vai ficando sujo naturalmente... passam 3 dias o começa a notar-se alguma sujidade... passado uma semana o quarto está sujo a precisar de limpeza... passado 3 semanas o quarto continua sujo mas nem tanto assim. Dois meses depois o quarto continua na mesma, a precisar de uma limpeza mas nem se nota que passou todo esse tempo. O que estou a tentar dizer é que a sujidade não aumenta de forma exponencial mas que a partir de um certo tempo tende a estabilizar. O que me leva a pensar que ou os tais bicharocos andam a fazer a lide de casa, ou então o meu quarto tem mesmo poderes! Estou inclinado para as capacidades do quarto porque acontece uma coisa parecida com a roupa... Quando visto, por exemplo umas calças apenas um dia ao tirar ponho-as na cadeira porque não estão limpas para arrumar no armário mas também não estão sujas para lavar, passados uns dias na cadeira, surpreendentemente, as calças estão totalmente limpas.

atentado gramático/azeiteiro show

2008-04-01T11:13:00.003+01:00

Estou a desenvolver uma depressão...
só digo isto,

art lux diz:
fogo agora e k fikei
apaixonado
adoro damas k usao tran�as
bem as tuas sao super inper mega
fixolas lindo e fikas muito lindas
com elas

o "pai nosso" da estupidez.
mata-te!!!

P.S - onde se lê "art lux" deve ler-se "estúpido"

Horror blog's productions apresenta : Pascoa parvoíce ou.. maus costumes?

2008-03-25T12:00:00.005Z

Não sei porque raio mas nunca fui muito à bola com a pascoa... relembremos o porquê da pascoa, porque Jesus morreu e 3 dias depois ressuscitou. Certo? Então porque raio passamos o dia de pascoa a encher o buxo?! "Tu foste assassinado à bruta há 2000 e carqueija anos e por solidariedade estou aqui a encher o reactor até não aguentar mais... mas atenção, estou a sofrer por Ti!" Será?

Bem, quando falamos da pascoa associamos a... a chocolates exactamente! vem-nos logo à cabeça ovinhos e outras coisas que começam em "c" e acabam em "oelhinhos" de chocolate.
"Mas porque raio coelhos?" pergunta o roto que está a ler está baboseira. Já muito se escreveu sobre a origem dos coelhos de chocolate mas a verdade nem toda a gente sabe. Mas eu sei!!!

Por vos odiar tanto vou esclarecer a origem dos ruminantes de cacau. Meus caros como tudo neste mundo, vêem da china!!

Agradeço com cortesia a todos os que lêem esta maravilha de blog.
Os outros que morram com um ovo kinder atravessado na garganta

Há gonadas masculinas de tempo que não escrevo.

2008-03-25T11:22:00.005Z

Provavelmente já reparam nalgo... Não escrevo há colhões, leia-se, há bué.

Bem, isto deriva do facto de, infelizmente para vocês, quem escreve este blog tem vida. É completamente compreensível a vossa revolta mas a verdade é que geralmente até tenho coisas para fazer, desinteressantes é certo mas... não me aborreçam a pensar nisso!

Quase nem tive tempo de pensar no que ia escrever aqui, vejam lá! Que falta de respeito...
Assim sendo, vou falar da única coisa que me ocorreu neste momento... e que me tem deixado muito em baixo.

Os "Dessert" acabaram... (foi há algum tempo eu sei!)
Temos de admitir que é um momento negro na música portuguesa, se bem que eu acho que uma banda com tal gabarito é merecedora de um final mais digno, por exemplo como os "Mamonas assassinas".

Não diria para o Zé Milho e C&a despedaçarem um avião, porque como sabem é material caro não se justifica. Mas podiam muito bem ter conseguído o mesmo final com uma Ford transit..!

Se estás a ler isto e...
e nada. Não me aborreças!

QUE PERSONAGM INFANTIL É VOCÊ?

2008-02-04T14:53:00.000Z

o meu resultado foi...

Liberdades...

2008-02-04T12:57:00.000Z

Acabaram os exames. É enormemente saboroso o pós exames. É não estudar, sobretudo não pensar em estudar. Sinto o vento molhado na janela, aconchego-me... saboreio a preguiça. Eu próprio invento o meu dia.
Não há outro sítio onde quisesse estar agora, senão aqui.

destorce...

2008-01-13T23:40:00.000Z

Como não me apetece estudar vou passar tempo de outra forma, vou então explicar à malta a origem do nome do blog: se pensarem que teve origem na conhecida expressão do arrumador de carros " destorce, destorce... destorce" sim, estão a pensar bem! Estava c'uns amigos a estacionar num daqueles lugares inventados, aqueles mais pequenos que os carros quando aparece um arrumador de carros (que eu pessoalmente chamo Miscaro) que não diz nada mais além de destorce... quer dizer, pediu uma moedinha depois de concluído o seu trabalho como é normal... No dia seguinte passou-me pela cabeça criar um blog, e como tenho o pensamento limitado, digo, muito limitado fui buscar a ideia dumas horas atrás. Mas é claro que isto foi precedido de um longo trabalho de investigação! Só assim soube da carência da palavra panilhas na Internet, facto que achei lastimoso, facto contra o qual mantenho a luta.
Já agora que falei de arrumadores, eu tenho uma ideia em forma de teoria para acabar com os arrumadores: bastava colucar nos parques de estacionamento um sinal que teria escrito "destorce". Poupavamos moedas a estacionar e deslocávamos muita gente para empregos mais úteis. humm..?
Voltando ao destorce, andei a investigar e segundo o Dicionário Universal, destorcedor tem o significado de “que ou quem destorce”, “que ou aquele que destorce”, “que ou quem sabe torcer-se para evitar trabalhar”; " indivíduo esperto e sem escrúpulos”. Sendo eu o autor do blog, sou o destorcedor cá do sitio, logo posso levantar duvidas quanto a esta definição porque nenhum individuo deste dicionário veio avaliar o meu apetite pro trabalho. É certo que sabem da minha inteligência.

Força Benfica!

2008-01-12T23:50:00.000Z

Hoje estou um bocado triste! Então o benficazito acabou de empatar com o Leixões, e como se não basta-se o Porto ganhou ao Braga... a época está tipo, cada vez pior pro Benfica e não vejo melhor futuro. Pensando que não isto preocupa-me!
Para quem o novo ano parece estar a correr bem é pro Nuno Gomes, então já vamos no dia 12 e o rapaz ainda não falhou nenhum golo de baliza aberta (daqueles escandalosos). Há quem diga que é por o rapaz quase não ter jogado, mas parecem-me as más línguas a funcionar. Não vejo qualquer relação entre os factos...
Já agora que falamos do Benfica, porque se fala tanto do Katsouranis e do Luião quando foi o Petit que ficou com a cara
naquele estado?!

"camilo em sarilhos"

2008-01-11T23:32:00.000Z

Nem sei como começar este textozito, isto porque ando cá c'uma diarreira cerebral... poça! Então não é que ainda há pouco dei comigo a ver o "Camilo em sarilhos" ou lá o que é aquilo. Mas o problema é que vi o programa todo e só quando estava a acabar é percebi o que estava a fazer... e assim se passaram 30 minutos da minha vida, a assistir ao melhor humor que se faz em Portugal, e ainda por cima o homem estava a abixanar no episódio!!(não quero pensar que foi por isso que vi...)
Caro Camilo Castelo Branco sinceramente nunca gostei muito dos teus livros, isto porque se calhar porque nunca os li.., mas daí a deixares a escrita e partires para representação... acho que não te safas. Tens de te decidir rapaz..!
Depois de tomar consciência dos meus males obviamente não fui estudar, isto porque como já disse estou com um nó no cérebro, então vim até ao pc aproveitar para fazer trabalhinho para a associação de jovins à qual pertenço. Vim portanto planear e a organização d'um torneio de futsal que eu próprio estou a organizar (reparem na carência da associação). Na busca de imagens para a publicidade fui ao google e escrevi "torneio futsal" e seleccionei a procura de imagens, tudo normal até aqui. Avançando eu as paginas à medida que via as imagens disponiveis quando encontro vejo está imagem:

e pensei " com qual das duas palavras está a foto relacionada?! será torneio? não me parece haver muita competição entre elas observou em jeito de resposta parte do meu encéfalo. Pensei então na outra palavra; futsal. Veio-me logo à cabeça a parte do convívio... do balneário... mas elas estão numa cama reparou logo a parte do meu cérebro responsável pelas boas ideias e pela razão. Na duvida fui pesquisar claro. A imagem levou-me pra um blog muito esclarecedor, podia ler-se por baixo da imagem "... campeonato de futsal lésbico..." isso mesmo um torneio lésbico de futsal que se realizou no brasiu em 2004. Uma boa iniciativa concordo! Concordo que se proporcione a estas fufas uma diversão com bolas ocasionalmente... para colmatar possíveis carências!.. pra nem falar da animação que deve ter sido aquele balneário.

Há cada embrulho...

2008-01-05T01:17:00.000Z

O natal já lá vai há algum tempo pelo já posso publicar alguma da correspondência que, gentilmente o Pai Natal fez questão de me ceder. Aviso que o texto não foi editado e pode ferir as pessoas mais abixanadas...

>Kerido Paina Tal:
Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal...
Tenho cido um boum mnino neste ano.
Adorote, Marco.

Querido Marco:
A tua ortografia é excelente!!!!! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante de pedreiro!!!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Pai Natal.

>Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Júlia.

Querida Julia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele??
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?????
Com aquela tranca fenomenal !!??!
É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal.

>Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara.

Querida Sara:
Que merdas é que andas a fumar ? Ganzas???
Pai Natal.

>Querido Pai Natal:
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
Obrigado, Luis

Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste????
Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos" .
O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah esquece..Mas enfim,...
Quando estiveres a dormir, pego fogo à tua casa. Assim terás todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
Pai Natal

>Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma aixa de Lego, um cãozinho, um pónei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.

Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome??? Hohohohohoho !!!!
Na verdade tu não queres merda nenhuma, não é verdade???
Porém tenho uma sugestão...Por que é que não pedes um nome novo???? Tipo...Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim !!
Pai Natal.

>Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empanadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho, Susana.

Querida Susana:
Empanadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas peidarem-se na minha cara...
Queres agradar-me, sua chatinha???
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Um beijão, Pai Natal.

>Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!!!
Adoro-te, Joana.

Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e chularem-me a vida toda !!!
Pai Natal.

>Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por favor!!!!Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração, Joãozinho.

Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado (Ooops ! acho que já falei demais !!! Agora é tarde...) e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...).
Pára de ser merdoso!!! Vou dar-te outro pijama!!!
Pai Natal.

Sinto-me no dever de sublinhar que não fiz qualquer espécie de tratamento nesta correspondência. Pobres crianças... Pai Natal já não sou mais teu amigo..!

Posso me indignar? Estou indignado!!! Este senhor não ter carisma para continuar a exercer a sua actividade..! Vamos lá ver, o Pai Natal é um velhote (tarado é visto) gordinho como sabemos, que está com certeza na idade da reforma. Se a Humanidade fosse um pouco sensata assumia a reforma do Pai Natal como uma prioridade. Os obesos são um alvo como se sabe! Falando da reforma do senhor... a segurança social não vai entrar em grande despesa porque penso que ele só labora um mês por ano. E alem disso há já pessoas mais jovens com formação necessária para exercer a profissão, talvez licenciado em Animação Cultural ou assim...
Eu como cabecilha da ideia sinto-me obrigação de avançar, com enorme responsabilidade, com possíveis "Pai Natal". Este acho que me faria ver o natal duma outra forma. :)

Óptimo 2008!!!!!!!

2008-01-04T03:01:00.000Z

Antes de mais quero partilhar neste espaço o desejo de um bom ano para todos!!! Não o fiz antes porque tive um tempinho sem net, dá um bocado... digamos que jeito para postar.
Vou partilhar convosco, a minha passagem d'ano foi fixe, divertida, com passas e essas cenas e desejos para 2008... no fundo gostei! Bem... podia ter sido bem mais animada! Assim tipo com álcool e brigadas de transito... mais ou menos como a do Zé Diogo Quintela! Parece que andaram a meter whisky no pratinho de leite do gato...
Isto só prova que a vida de famoso não é assim tãaaao fácil como se diz por aí! Ando eu a queixar-me porque tenho exame dia 8 de Janeiro, porque não tenho férias, porque é no inicio do ano... enfim, porque não gosto de exames!!! Para me sentir melhor basta pensar que o Zé Diogo estava a fazer um teste 4h e 20min depois do inicio do ano... Um teste ao álcool é certo, mas tem a sua dificuldade..! Com a piela que trazia acredito que não terá sido fácil. Mas prontos Zézito só tens de pensar que começando o ano assim vais com certeza acabar melhor...

coooool

2007-12-12T19:59:00.000Z

...e já nos anos 80 andava esta malta a dar forte nas drogas! Depois falam mal dos jovens de hoje...

pequeno T2

2007-11-19T15:50:00.001Z

Um dia destes dei um pouco de atenção à publicidade (no intervalo do programa do Goucha) e vi um anúncio de um crédito habitação onde podemos comprar uma casa sem entrada. Mas para que quero eu uma casa onde tenho de entrar pela janela?!

2007-11-19T15:43:00.000Z

Se o carro do papa é o "papa mobile". E o do Batman é o Batmobile... Como é o nome do carro do presidente da Venezuela?
Porta-xaves...

...escolhido a dedo.

2007-11-16T17:36:00.000Z

É uma constante ouvir alguém do dito sexo forte, "nós somos mais resistentes à dor que vocês.. queria ver-vos a parir um filho!". Desenganem-se minhas amigas. Vocês sabem lá o que é fazer a barba 2 vezes por semana... nem imaginam o que doí! É a dor física e a dor sentimental!!! Isto porque criamos afecto com os pelinhos e não estamos preparados para os ver partir desta forma.. É quase como perder um filho! Mas dizem vocês, ah mas nós temos o período todos os meses. Sim, tem um doi-doi mensal até aos 50 anos, e a partir daí são livres..! E nós homens? Já pensaram que a partir dos 40/45 anos temos que fazer o exame à próstata uma ou duas vezes ao ano..? e acho que sabem como é feito. Mas há mais... basta pensar que diariamente somos atingidos com de kg de publicidade para coisas de mulher que lhes melhoram esses dias do mês. E quanto ao próstata... já evoluíram a técnica de exame?! Ná..! continua tal como era a 20 anos atrás.. ou talvez tenham mudado o material das luvas... :-|

2007-10-31T11:33:00.000Z

"Hey! Anda cá. Tens dois minutos? Ou fazem-te falta? Sabes o que faz realmente falta?
Mais loucura. Mais malucos. Não os "grandes malucos" mas os verdadeiros e as verdadeiras.
Aqueles que perdem tempo para falar com os pombos; que vêem quadros onde os outros só vêem paredes; os aventureiros e as aventureiras que acreditam, ainda, haver qualquer coisa no fim do arco-íris.
O verdadeiro poder é tu decidires o mundo à tua volta; questionar o estabelecido, as certezas e os costumes, para acreditar que tudo pode ser diferente.
É preciso mais absurdo, mais ideias insensatas.
Cinco bailarinas a jogar à bola de tutu cor de rosa.
Passeios cobertos de relva e flores. Ou, muito simplesmente, trepar a uma árvore quando te apetece. Tu é que mandas.
Se gostas de música pirosa, gostas e pronto. Queres cantar alto no meio da rua, deixa-te ir. Se preferes não dar muito nas vistas, anda nas calmas.
É preciso rirmos e dançarmos e darmos abraços e beijinhos.
O importante é levarmos tudo mais a brincar; até as coisas mais sérias!!!"

Familia Galaró

2007-10-08T20:03:00.000+01:00

Um programa televisivo que tem os Anjos como júri, como é óbvio, não tem nem pode ter qualquer credibilidade/interesse. Mas ainda assim proporcionou um momento único na tv portuguesa, o vídeo está na coluna da direita.

"boooommm"

2007-09-16T19:44:00.001+01:00

Parece que o exercito russo desenvolveu a arma mais poderosa de todas. A chamada bomba de vácuo, ainda mais destruidora que a atómica. Isto acontece curiosamente poucas semanas depois da Nasa anunciar a descoberta do maior buraco negro do universo, de dimensões... em unidades internacionais: muitos campos de futebol, de vácuo. Chega de falar do nada!
Usando o argumento dos "jornalistas" da imprensa cor de rosa(??); uma fonte próxima do exercito português (se é que isto existe) assegurou que este está a desenvolver uma bomba ainda mais poderosa. Segundo a minha fonte estão a basear-se naquela frase educativa 'as palavras são a melhor arma'. Ao que parece esta nova bomba consiste em largar a partir de aviões pacotes de letrinhas (aqueles usados para a canja), nas áreas a destruir. Mas o exercito português quer ir mais longe, e já estão em negociações com a Porto Editora pra que está financie dicionários que seriam aplicados da mesma forma.

Aperta ai o bacalhau!!!

2007-09-15T10:43:00.000+01:00

À algum tempo atrás li uma noticia que alertava do perigo dos nossos danos ambientais, esta dava conta de um estudo que prevê a extinção do bacalhau em 52 anos. Precisamente 52 anos... mas como é que sabem estas coisas?!
Mas tomando como verdade, isto terá as suas consequências. Deves estar a pensar: 'Oh eu quem, os dinossauros também se foram e não é por isso que não somos felizes', sim, isso é verdade. Mas, cá pra mim isto vai ser o fim do natal, ou então comemos filetes à zé do pipo, pasteis de filetes, filetes com batatas e couve cozidos na consoada.... Sinto que lá pra dois mil cinquenta e carqueja o natal vai resumir-se a amêndoas e folar.

Como é sabido as coisas raras são as mais caras, como tal já guardei 3 postas, 6 línguas e 2 caras de bacalhau. Que é pra daqui a 53 anos vender no ebay. Este meu gesto vai não só vai permitir aldrabar o estudo como fazer-me ganhar uma valente pipa de massa. Estou até a ponderar abandonar a licenciatura e sobreviver até lá...

Comigo tenho Pascoal, um bacalhau de meia idade dos mares da Noruega, é o meu convidado para opinar sobre o estudo em causa.(se tens vestígios de saúde mental não leias isto)

Eu Quem (E.Q.)- Muito boa tarde. Qual é a diferença do bacalhau da Noruega e outro qualquer?

Pascoal (P.)-Boa tarde não! porque isto estão a ser uma da tarde e ainda nem almocei. Nem uma sardinha meti na boca e já estou atrasado para ir buscar os cachopos que ontem ficaram com os avós...

E.Q.-Então... bom dia!

P.-Deixa-te dessas mariquices...

E.Q.-ok... Quais acha que são as causas do vosso previsto fim?

P.-Bem isto dava pano pra mangas... É tudo por causa das bacalhouas não poderem engravidar! muitas são inférteis..!

E.Q.- É aqui que entra a poluição causado pelo homem e o consumo descontrolado da espécie...

P.-Nada disso! Elas... elas andam com a mania das dietas, querem ser as mais secas e suculentas. E também por via dos seus trajes justos. É claro que isto tem efeitos na saúde...

E.Q.-Pois... manias.O que é uma boa refeição pra um bacalhau? O que é que geralmente comem..?

P.-Comida! Que por acaso vem toda do fundo do mar.

E.Q.-Adiante. Como é um dia dum bacalhau?

P.-Uma canseira. Logo de manha fazemos umas centenas de metros de bruços, o nosso exercício matinal. Segue-se o pequeno almoço, geralmente uma torrada com paté de atum e um batido de sardinha. Antes do almoço é hora da lida de casa, enquanto vemos o programa do Goucha pois claro. Já o almoço é sempre uma mariscada com amigos mais próximos. Nós temos a mania de uma sesta depois do almoço, e é também à tarde que fazemos um desporto engraçado, escapar as redes dos bacalhoeiros. À noite, petiscamos qualquer coisa, pra não fugir aos padrões de qualidade que o homem procura. E mesmo antes de dormir aplicamos uns cremes à base de algas, na língua e face, para que sejam os mais apetitosos.

E.Q.-Que rotina... Já deve estar farto de ouvir aquela piada 'a água do mar é salgada porque tem muito bacalhau'?

P.-Quero mandar um forte abraço regado com o melhor azeite ao meu primo Ramirez, um atum que está a passar dificuldades. E se me permite agora vou-me que está na minha hora.

levas-me um croc!!

2007-09-14T20:06:00.000+01:00

Esta a chegar o fim do verão.(ohhhh) É o fim das noites quentes, o fim das festas de verão, das férias, da praia... e de muita outra coisa boa. Mas nem tudo é mau. Basta pensar que acabando o calor deixamos de ter encontros imediatos de terceiro grau com as crocs. Aquelas xanatas de borracha que invadiram o nosso verão são procuradas por serem resistentes, respiráveis e moldáveis ao pé. Por amor a God, mas o que é aquilo!?
Eu que não sou muito de aparências já dei por mim a atravessar a rua quando vejo alguém com aquilo nos pés a aproximar-se.
Tenho duas teorias; estas socas são um acessório de moda com grandes potencialidades, imagina, uma pessoa muito muito muito feia, tipo Odete Santos ou nem tanto, que use as crocs não vai ser vista feia, porque ninguém vai conseguir deixar de olhar pós pés. A outra teoria é que toda a gente que usa este "chinelos" vem de outro planeta e andam apenas a recolher informação para depois nos atacarem. E para se identificarem usam este colorido calçado, que pode ser visto do espaço. O que fundamenta a minha teoria é o facto de o George Bush também usar.

2007-09-05T22:54:00.000+01:00

Já começou a nova época da bwin liga, e mais uma vez as equipas portuguesas apostaram em estrangeiros. Depois admiram-se das elevadas taxas de desemprego no país. Estão as fabricas a fechar e vai esta gente buscar estrangeiros. Porque não foram buscar aquelas centenas de pessoas que foram despedidas a quando do fecho das portas da General Motors. Isto é para nem falar nos milhares de recém licenciados sem emprego.

O Benfica reforçou-se essencialmente com sul-americanos. Às gamelas!!! Vou avançar aqui e agora com uma informação ainda por confirmar; pensa-se que se aliou ao FC Porto e alugaram um daqueles contentores que são transportados por navios e atestaram-no com latinos.

Já o Sporting foi pró leste da Europa. Com a quantidade de "ucranianos" que andam prós lados de alvalade até cheguei a pensar se estavam a fazer um novo estádio... mas ao que parece não. Eles vieram mesmo pa "jogar à bola". Vou iniciar um movimento para que o Sporting mude de nome. Está iniciado! :D Aqui deixo umas sugestões, talvez Sportinovic Clube de Portugal, ou então Sporting Clube da Ucrânia…

não há droga!!?

2007-09-04T01:19:00.000+01:00

Pra quem anda a estudar e começa a ver o tempo fugir não há nada como as drogas... sempre ajudam aguentar mais um pouquito a marrar. Hoje tive de recorer a 4 cafés e olhem que deu resultado... viva a Delta!!!! e já agora deixo também aqui o meu agradecimento a umas marcas que também me acompanharam em momentos de crise; à frise, nestlé, e ucal e atenção a esta ultima, não é nacional mas ucal porque sempre saí mais barato (haha que fartote!!!). Como podem reparar não consta marcas de bebidas alcoólicas, porque apesar de varias tentativas forçadas posso concluir que não ajuda ao estudo. Quer dizer, não há nada como experimentar e acho que vou explorar melhor este mercado porque acredito que é possível juntar uma super bock a esta lista.

sex...

2007-08-27T20:16:00.000+01:00

Todos os homens procuram a melhor posição para deixar a companheira louca... experimenta por-te em cima da amiga... fica louca!!!
P.S:o post fica sem imagem porque quando procuro 'sex' no google toda a gente sabe o que aparece

rinocerontes!

2007-08-27T20:10:00.000+01:00

Sabem o que faz um rinoceronte no meio do oceano atlântico?
nada...

próxima paragem: Grécia :D

2007-08-27T16:02:00.000+01:00

Os incêndios assolam a terra dos deuses. A julgar pelo número e incêndios parece que este ano os portugueses escolheram como destino de férias a Grécia. Agora para acabar com este flagelo o governo grego esta a oferecer 1milhão e 400mil euros a quem denunciar o/os responsáveis. Se isto acontece-se em Portugal era o fim... o fim das florestas e o fim do sistema financeiro do país. Isto porque até eu virava incendiário. Imaginem: fazias o teu incendiozinho e depois tu próprio te denunciavas, a julgar pela nossa justiça, ias 2 dias preso e ganhavas 1.400.000,00 euros para curtir a vida...quer dizer, é melhor contar com apenas metade do valor porque não nos podemos fiar na boa vontade do estado e pensar que não cobraria impostos sobre o prémio. Mas podes pensar 'tão e se por uma anormalidade da justiça fores julgado', aí também está tudo controlado..! Apanhavas no máximo 2, 3 anos de xoça o que não era grave, porque da forma que as coisas funcionam em portugal esse era o tempo que demorava a chegar o dinheiro.